已婚,有孩,老公是初恋也是唯一。婚前共谈了10来年。中间有过异地,有过争吵,也有过追求者,我都直接摊牌,可以说从未有过第三者,双方都没有。后来工作了,因为不想异地,他到哪我跟到哪,结婚也是水到渠成,婚后生活变化不大,感觉还是情侣,直到娃出生。

  但是生活上的摩擦会开始显现,以前不成问题的现在可能就会是问题。比如说,不会家务。我老公就属于从没学过不愿意学也学不会的那种,顶多洗个碗,灶台其他一概不抹,拖个地也只会拖房中央。有时候看不下去还是会自己做,反正要返工。可能因为从小家里不让他做事,不知道分担,也不懂得体谅。有娃后激烈争吵次数明显增多,也都是因为琐事,基本上每次核心问题都是如何合理分配家务。几次过后给他分了固定的活,洗碗,晾衣服,一周拖一次地(不提醒不记得,不限期往后推,实际10天一次吧)。不过我老公其他方面还是挺好,无不良嗜好,工资如数上交,虽然不帅但放心啊。

  我以为生活就会这样,一点点往好的方面发展。直到我出轨。因为单位活动认识了第三者(已婚已育分居),可能因为太寂寞,他有一搭没一搭的找我聊天,活动中对我也很体贴关照。我开始察觉自己的不对劲,因为发现自己挺喜欢听他说话愿意跟他聊天。之前我从不跟别的异性多聊。新宝GG创造奇迹登陆他跟我老公是完全不一样类型,给人感觉阳光帅气,善解人意,会嘘寒问暖。我担心聊下去没好事,提出和老公一起请他吃饭算是认识一下,毕竟住的也不远,工作上也可能有交集,他不记得以什么理由拒绝了说改天吧。后来聊多了,发现成长经历出奇的相似,慢慢地就有了进一步的亲近感。加上暑假起间小孩放爷爷奶奶家,他老婆孩子在异地,我就这么慢慢地沦陷了。排练期间他会以各种理由约我一起走,而我竟也着了魔似的听从他的安排。新宝GG创造奇迹登陆在这期间我整晚整晚的睡不着,躺下就是各种担心害怕愧疚,同时他白天的各种暖人细节又一遍遍浮现,总之过了一段非人的日子,心理上感觉自己年轻了像回到了初恋而镜子里的自己又憔悴不堪。他也有因为担心害怕或是心疼(自欺欺人吧)决心不再联系我,可断了一天还是没忍住,直到最后我听着他乞求说不甘心眼睁睁看着自己最后那道防线被打破。。。没多久事情就在我这儿被发现了。老公偶然看了我的微信发现了端倪,我一点点的都如实交代了。如释重负。。。该来的总会来。。。现在说啥都没用,我伤害了我最不应该伤害的人。。。由于有娃,还有十几年的感情基础,老公最终还是选择了原谅。我们的生活虽然可以继续但从此有了一道无法愈合的伤疤。。。

  可能把犯的错描述得太轻,又或许不该与家务联系上,总之是误导了吧。我老公很懒是事实,除了工作他什么事都不操心。婆婆也说过有时候更像是我带着一大一小俩娃。但这不应该也不是我犯错的理由,要联系起来的话可能就是有娃后的生活需要操心的太多而我老公却不懂得如何分担,这也是我们一直在磨合的。生活中我属于动手能力很强勤俭持家的那种,而我老公是自理能力差但内心丰富心智成熟型,我们俩性格也很互补。这半年多来我一直在反省分析问题的根源,发现有很多原因凑到了一起,由轻至重排序的话应该是只谈过一个对其他异性的好奇,对生肖过于迷信对某生肖莫名的好感,管闲事圣母心泛滥对他人遭遇的同情,最开始我还想过介绍老公和他认识觉得他挺不容易的,要是事业上能帮上忙尽量帮一下觉得他值得过上更好的生活.....最要命的还是一时沉溺于虚幻的关爱、认同感和被捧的感觉无法自拔而强行屏蔽自己已婚的事实,明知前面是深渊却不能坚决斩断联系还寄希望对方也能悬崖勒马.......

  出轨对双方的折磨是持久的反复的,我每天都会十几遍想到这事,我老公更是。一个人时经常发愣,不敢相信这竟是我犯的错,做饭一不留神就会切到手.....这些日子头发白了好多根,人也成熟了,之前的我对自己严格对周围的人要求也高,现在这些都不重要了,生活本可不必那么用劲和较真。有人问我是否后悔,我没想过,也谈不上后悔吧,命里注定的逃不掉,发生了我也会担责。我曾建议老公离婚再请他给两年观察期,但思量许久他觉得有诸多不便同时认为我也还有救所以没启动程序。我打心底感激我老公,随便换作另外一个人我可能就已经是万劫不复.....

  生活还在继续,我也在逐渐理解生活与婚姻的真谛,希望余生好好过,不让爱我的人失望。

  回到问题本身吧。在这之前先解释下工资如数上交,并不是交给我,而是上交共有账户,我的也一样,账目双方也都一清二楚。对于说工资上交了还要求洗碗啥的我持保留意见,难道生活不就应该共同负担吗?其实家里的事也并没有多到需要请人,我期待的只是一点分担的意愿和一份体谅。生活毕竟大多时候还是柴米油盐,前进的路上如果感受不到陪伴,时间久了会觉得累。我知道这些琐事并不能减轻我的罪孽,多说无益。

  回到问题本身吧说说当时的心理。第三者的身世和儿时的经历很可怜。他说我是他的第一个听众他妻子都不曾知晓。当时听完他的故事我是震惊的,深切地感受到了他的孤独觉得他与这世界的联系太少了,同时萌生了一定要对他好的想法。当时也就是觉得今后应该把他当朋友平时多照应。可能是我性格上一大缺陷吧,我平时很要强有些自以为是觉得什么事情都能自己掌控,当有人在我面前示弱时会有一种被需要的感觉觉得自己有义务满足对方。而这个对方无疑是很善于分析把握别人心理的……开始我们也只是略好于朋友的关系,看到他因为我同意陪他走一段而高兴得像个孩子,我心里会莫名的开心同时暗示自己这只是做了一件很小的好事。随着他的要求越来越多,我开始意识到危险正在逼近要求终止联系,而他似乎也感觉到了我的害怕同意哪天删联系人,但这个哪天被一再地往后拖,而我竟也似乎有些留恋任由时间一再被拉长,直到最后底线失守一切已经来不及时,我已经认不清我是谁了……当听他请求我不要离开哪怕一个月见一次我突然明白了他缺的只是一个工具,我开始醒悟反问自己这样奋不顾身不惜背上一世骂名到底是为了什么。 那段日子我像是活生生把自己分成了两半,只有在夜深人静时会统一起来,脑子里充满了对家人的愧疚和对自己的厌恶同时很期待有一个外力把我拉回正轨。新宝GG创造奇迹登陆像极了电视里演的受了妖精的魅惑,又像是毒瘾缠身时而兴奋时而痛苦……

  出轨对家庭的影响是毁灭性的,我也不清楚未来会有多大的事情在等着我。半世英名毁于一旦大概也就是这样吧。可后悔是最没有意义的两字,我从不奢求原谅,老公做什么决定我也都同意,毕竟犯错是需要付出代价的。

  近期的沉思让我对人生多了一些解读。前三十年的我多处于一种焦虑状态,对家人对朋友都要求太高,看到不顺眼的会过于较真跟自己过不去,其实每个人都有不一样的经历不一样的出发点,何必太执意于自己的想法。人生不如意事十之八九,过得去就行了。希望余生能好好爱自己爱家人。

  一个月没来了,最近比较忙,害怕影响状态,一直强忍着没敢看。今天实在没忍住,翻完所有评论。感谢各位的关注,不管是哪种态度。发上来也就是为了提醒他人,希望更少的人走我这条路。

  这些日子以来,我小心地处理着家里各种事务各种关系,希望能做些弥补,一个人时几乎都处于沉思状态,家里发生一点不好的事都会归因于自己。我知道这辈子我再也不可能犯这样的错了。真的很苦。更苦的是我老公,昨天还在跟我说感觉有点人格分裂的倾向,话没以前多了,有时还会有股莫名的戾气涌上来……时间如果可以倒回,我想我会愿意献出几年生命回到从前