我是个44岁的已婚男人,我和我妻子都曾在体制内工作,那是一种比上不足、比下有余的生活。而我是个生性好强的人,为了过得更富足,也为了实现自我价值,我十多年前便辞职下海,她则仍留在体制内。

  搏击商海,如逆水行舟,不进则退,我自不敢有半丝松懈,全身心的扑在我的事业上。但与此同时,我也不知不觉地减少了对妻子及孩子的关爱。

  创业途中,也难免有挫折和煎熬,当然这些都不能成为我出轨的理由,新宝gg注册但它还是真实的发生了。

  然后就像书上说的,出轨只有零次和无数次之分,虽然我的次数不多,但还是被我妻子发现了,然后就是激烈争吵,谈论离婚,但由于种种原因一直没有实施。

  我当时的内心逻辑是,我只是在寻刺激以释放工作压力,或者说是需要感情上的补充(当然这些都不正确)。我也曾想改掉那些坏毛病,找回那夫妻间的信任,可是怎么也回不到过去了!

  或许是因为以往的激烈争吵及谈论离婚留下了阴影,抑或是人生步入了中年,现在,我们的婚姻已经找不到一点爱情的影子了,就靠亲情与责任在维系着,这倒也相安无事,直到D的出现。

  D是个安静而美丽的女人,离异,30岁,与其母亲及其幼女共同生活。D是中文专业,曾从事行政文秘工作,离异后为了承担起持家的责任,其毅然放弃了舒适的文秘工作而选择当一名销售。然涉世未深的D一开始并不能很快适应销售工作,彼时,我与D相识了。

  或许是我给了她一种工作导师的感觉,又或许是她激起了我的保护欲,我们之间有了很多微信沟通。期间,我确信D不是为了物质会放弃原则的女人,因为在最初相识的数月中,她始终清晰的跟我划清了界限,而我也认同她的做法,只是经常开车接送她,一直没有肌肤之亲。

  直到有一天,我觉得我的想法并不单纯,进而觉得自己有些痛苦,于是我跟D提出要保持距离,可最终的结果是,我们走到了一起,D成了我的婚外恋。

  是的,我以往出轨过不止一次,可细想起来,那些日子并没有让我感受到真正的快乐与幸福,而眼下,我越来越想彻底地抛弃那些坏毛病,越来越想要有一个相互信任的幸福的婚姻。

  我和D性格相合,能相互迁就,她能让我产生心灵宁静的感觉,我觉得她就是那个我想要与之共度余生的人;而她也称“很喜欢我、很需要我”,并曾无意中透露过她的幸福观:“幸福就是有一个大房子,里面住着我爱的人和爱我的人”。

  我当然也有顾虑,虽然我们彼此都感受到了爱情,但毕竟D才30岁,而晚睡您也曾说过,“爱情是一种情感,但从本质上来说,不过是一种欲望”,那么当基本的“幸福”满足了、荷尔蒙分泌也减少了的时候,面对这个浮躁而又物欲横流的社会,年轻的D是否还会坚持她的幸福观呢……

  现在,一边是我只剩亲情与责任的婚姻,一边是已经放不下的感情,我们俩都深陷纠结与迷茫。

  亲爱的晚睡,我觉得生命就像一场盛大的赌局,历经世事的我习惯用胜率来衡量各种抉择,而这次,若我选择解散我的家庭而跟D共度余生,我们获得幸福的概率大吗?

  我特别愿意回答你的问题,我更愿意把这次回复当成是我和一位中年男士,就婚姻和情感问题的一场隔空对话。

  像你这样的男人在社会上是非常有代表性的:事业小有所成,在感情上就管不住自己,虽然已经脱下马褂换上了西装,但精神上中还是有传统土财主气质,有钱了买房子置地娶小老婆。

  只是一夫一妻的现代社会婚姻制度制约了你,让离婚的成本更高,所以只能把情人养在外面,不能都娶回家里。

  正是因为有你们这种男人的普遍存在,才让女人既想让自己的男人成功,又害怕男人成功。

  很多男人会把自己创业打拼说成是为了这个家庭,为了老婆孩子过上好日子。这真的太虚伪了,其实所有野心勃勃的男人不甘于平凡,都是为了自己。

  是你们不愿意成为同类中的弱者,是你们羡慕别人成功的风光,你们渴望成为掌控更大权力,影响力更为广泛的人,你们自己享受这个过程,老婆孩子能跟着受惠只是你们成功的副产品而已,从来不是你们拼搏的动力来源。

  当然这不是坏事,渴望成功终究是一种正向的能量,我们不能诛心说所有人的努力都必须基于利人的想法,而不能利己。

  然后呢,成功了之后呢,又深深陶醉于被认可的快感,忽视履行家庭责任和亲人的情感需求。

  你们推崇的所谓责任感无非是给老婆孩子扔几个钱,就可以自我安慰我这么忙这么整天不回家还都是为了你们。

  由此又滋生出一个很不公平的现象,那个被冷落被疏忽的女人没出轨,一个在外面为了自己风光亏欠家里的人却出轨了,还不止一次地出轨,停不下来的出轨。

  你知道你为什么停不下来吗?因为你从来没有真正意识到你的情欲其实也是一种权力。

  很多人都不明白,感情里面有权力的问题,欲望当中也有权力的问题,所有爱情的关系,甚至性的姿态都跟权力有关,反映的是人在社会里面的权力状态。

  当你在家庭中成为了实质上的掌权者,你是那个话事人的时候,出轨就不再只和感情有关,而是占据优势者对落于劣势的人的轻视,是强势者对弱者者的绞杀。

  你从出轨中得到的不是简单的感情刺激,而是“我有能力出轨,我有能力不接受约束,我更不怕出轨所造成的后果”,如此类似的优越感。

  人的情欲可能有消退的时候,但这种权力的争夺是永不停止的。习惯了当主宰的人必须要一直占上风。

  那些可以白首偕老的感情中,一定有一种谦卑的态度存在。“在我的爱人面前,我不觉得我有什么可骄傲的”,看得到爱人的好,明白自己的不好,才会踏踏实实去经营感情。

  什么时候你能真正不再渴望掌权、占上风、做主宰,爱情才会回归到最初单纯的模样,你才可能拥有你所幻想的基于感情而成就的“互相信任的幸福婚姻”。

  现在并不是时候,你和她依然是拯救者与被拯救者的关系,你觉得她是落难的公主,她觉得你是无所不能的人生导师,你依旧在这段关系占据着绝对权力——虽然在感情上你可能是主动付出方,但在你和她真实的权力关系中,你是大佬。

  美国作家大卫·奥·康纳在自己的《爱是光着脚的哲学》说过这样一句话:“许多男人只在心碎时才发现爱对自己意味着什么。”

  至尊宝之所以还没有变成孙悟空,是因为还没有遇到给他三颗痣的人。如果一个男人一直予取予夺,在感情中来去自由,是不会懂得爱是什么的。

  你现在只是阶段性的觉得累了,要收心了,不想再游戏人生了,但你能一直满足于此吗?

  当然我说的是真正的幸福,当事人真正踏踏实实享受的那种幸福,不代表外人看起来的那种“很好”。

  看过冯小刚的电影《一声叹息》吗?这部电影映射了一部分他自己的生活经历,他借助主人公梁亚洲的嘴,新宝gg创造奇迹对婚外情进行了一次盖棺定论,“她就是个仙女,也不要碰。”

  他对男人们发出这样的告诫,是因为他“碰了”,他遇见徐帆这个“仙女”,就动心了——可见冯导也不是没有后悔过。

  很多男人在出轨后都后悔了,当他们发现生活的麻烦并不是换一个人就能解决,新鲜的感情落上尘世的泥灰之后甚至不如过去的可喜,任谁都会后悔。

  但男人比女人不同的地方在于,女人会忍不住内心的愧疚,哭着喊着说后悔,男人们咬紧牙关,抵死都不说,不愿意承认自己选择失误。

  这是你们的刚强,也是你们的懦弱,反正实在不行还能走最后一条道,当这段感情一直令人指望之后,你们会继续出轨。

  是的,作为一个婚姻中多次出轨的人来说,你在新的婚姻有非常大的几率会再次出轨,就像有犯罪前科的人再次犯罪的几率远远大于普通人。

  因为一遇到问题,你就会想要用这样的方式来避免,用寻求刺激来代替直面麻烦。

  如同风尘女子想要从良,就算是真下定了过正常生活的信心,但在做派上、举止上,依然会有风尘味。

  这是过往的经历对人精神上的侵蚀与打磨,是人无法彻底躲避的生活给予我们的真正代价。

  出轨之所以容易叫人后悔,是因为你很难在出轨的关系中衡量感情的深度与纯度——与旧的相比,新的总是好的,更能够挑逗出一个人的情欲与热情。

  在这种关系中每个人都竭尽所能的表现出最好的一面,或许说,你更愿意相信对方是更好的那一个人,你投入,你比较,你渴望一个新的开始,你沉浸在感觉当中,看不清楚真相。

  她说,“我很喜欢你,很需要你”,这不是爱的宣言。真正的爱情是“我喜欢被你需要”,“我需要你所以我爱你”正是弗洛姆所说的,“不成熟的恋爱观”。

  一个和已婚男人搞到一起的女人,仅仅是在开始时矫情扭捏地做作几下,以退为进的表示了轻微的拒绝,你就觉得她是个好女人了。

  连她的幸福观,“幸福就是有一个大房子,里面住着我爱的人和爱我的人”你都觉得那么清新脱俗——难道你没有发现这个幸福观的重心是放在大房子上面吗?没有大房子,后面我爱的人和爱我的人也都没有了安身之所。

  做情感咨询这么多年,我还是经常对有些成熟男人在感情中所表现出来的幼稚而感到震惊,你们喜欢用胜率来计算抉择,也喜欢用成功来购买感情,干着与爱情背道而驰的事情,却还渴望得到真正的纯粹的爱情,不觉得矛盾吗?

  在社会上见过那么多牛鬼蛇神的你们,对自己妻子绝望的你们,总是会在某一类女人身上变成瞎子和盲人。

  你相信你妻子曾经也是一个比她还要好的女人吗?你相信你妻子现在在某些男人眼中也会是可爱的吗?

  她没有那么特别,你若是将她看成是与你天造地设的完美女人,日后必将迎来失望。

  如果你能看透她的本质,真诚相信你的金钱会再次发挥作用,你能接受用阅历补齐年龄差,用成功填补感情的不足,我倒是愿意相信,你们还是有可能“幸福”一下子的。

  美剧《广告狂人》中有一句经典的台词,“广告就是基于一个词,幸福。幸福就是一辆新车的气息,是远离恐惧的自由,是十字路口的广告牌,告诉你,你正在做的就是对的。”

  出轨就是男人走在十字路口的广告牌,画成你心中幻想的美景,告诉你,这就是你想要的,你所做的是对的。

  这篇回复写得很长,我希望我所说的不仅能够给你提供一些思路,更重要的是给所有女人提供一个看清男人的机会。

  你做的事情是错误的,但你写这封信的态度是真诚和坦然的,这很难得,女人应该从男人的角度看看所谓的“渣男”都是怎么想的,无论是男人的妻子,还是男人的情人。

  男人有钱就变坏是人性的劣根,也是中国男人从封建社会穿越过来残存在心灵深处的小尾巴。

  所以我一直鼓励女人干事业,这是一个无奈的建议,会让女性很难平衡婚姻和事业的关系。

  但如果男人干事业和女人干事业都会同样导致婚姻的失败,那自己有事业,总好过指望男人干事业,最起码,到最后一刻,女人手里还留有事业。

  *作者介绍:晚睡,作家、情感分析师原创公众号晚睡(ID:wanshui01)侃侃八卦讲讲故事,聊聊情感提供有趣有效的的生活智慧没有滥俗鸡汤,却能帮你找回生活的铠甲。返回搜狐,查看更多