当时间慢慢在治愈伤痛,我也缓过来后,就想也拯救遭遇了相同不幸的女人。不想在知乎等地方发帖,因为不是抱怨也不仅是故事。故事发生在别人身上,那是故事,发生在自己身上,那就是命运了。

  先说说自己的经历吧。和老公结婚3年,自由恋爱,一直十分恩爱,去年怀孕生孩子,整个过程老公十分的照顾我,没让我多做一件事情,但是生完孩子后发现老公出轨了,对象是和他的同事。有没有身体出轨不知道,没有证据,但是有暧昧短信。发现后我觉得整个人生都崩塌了,因为一直以为老公那么爱我根本不可能爱上别人,而这个别人还是他平时口中很看不起的一个同事。发现的第二天老公就打电话给那个女人说以后就没交集了和她就断了,然后哭着求我原谅他。原谅他是需要勇气的,中间过程很复杂,因为孩子刚出生就离婚对孩子很残忍,我思前想后,心情也反复,最后结果是选择了原谅他。但是,经历过得人都知道,要真的内心原谅有多么难,特别是在夜深人静的时候想着那些暧昧的对话,是多么的难以承受。我既然没有选择离婚,虽然是不得已不离婚,但是我开始了自己的自救。期间我看了知乎很多文章,也了解很多人的不同处理方法,虽然都没有离婚,但是相处过程是很辛苦的。现在我正走在成功自救的路上,心情好很多了,日子也慢慢好起来,就想分享出来,让姐妹们知道,如果你是选择在婚姻中隐忍,不管还爱不爱你老公,你既然没有离婚,那就让自己快乐起来,只有自己,才能拯救自己。

  我发现老公和同事有暧昧短信的第三天,我就已经情绪彻底崩溃了。期间老公哭了很多次,我也是哭,但是我真的太伤心,他说什么我都很伤心,一心想离开。于是订了出国旅行的机票酒店,在第5天,就和闺蜜一起飞国外了。在机场买了两本书,其中一本,对我的自救起了很大作用。一本叫《影响中国历史的100位女人》,一本是《不念过去,不畏将来》。当然,第一本没有起到自救的效果,也没有怎么看。第二本书开启了我书本自救的第一步。带着书,我出发了。在飞机上,那些暧昧对话像电影一样一刻不停的浮现在我脑海,我和闺蜜一路交流,真的幸好有闺蜜陪我,不然我会更加的奔溃吧。到了马来西亚,就开启了全度假模式。没有做任何攻略,我和闺蜜英语都很好,所以自由行完全没有问题,我们也没有跟团。那边天气很好,蓝天白云,心情好了很多很多,但是一会儿心情又跌入谷底,就这样反反复复很多次,也算是强颜欢笑的过着,毕竟不能天天丧脸给闺蜜看。本以为走了就可以慢慢疗伤,结果发现‘心里有事,就是逃到天涯海角也没用’是线天,在香港见了老朋友,读书时候同学,男的,是外国人,我和他说了说我和老公之间的事情,他的观点我不能苟同,他说了很多站着男人立场的想法,但是我不知道值不值得参考,毕竟文化背景不同。比如他说,有了老婆也可以和其他人上床,因为这不会影响他爱他老婆。我就不懂了,也不能接受,所以我永远也不可能嫁给外国人。婚姻连忠诚都不能保证,还有什么意义。但是和他在香港的那天很开心,基本没有被老公出轨事件的乌云笼罩,外国人就是会搞气氛,带我去坐船,看海什么的,聊天也很开心,有个异性好朋友也真好。我平时在国内就没有什么异性好友,加上生孩子这一年很少出门,和外界接触也很少了。事情发生后我和几位好朋友说过,其中两个人的话让我值得思考,一位是我表姐,一位是男性好友。我表姐给我讲了她的秘密,她也发现过姐夫类似的事情,也是和同事发暧昧消息,她第一次和老公摊牌了,她老公承诺不再发。但由于好奇心驱使,后面她又看老公手机发现了他们还在联系,她就很受伤,但是她做的决定是不再说也不去问,她说她再也不会去打开潘多拉的盒子了,就这样他们不温不火的过了10多年了。我有时觉得挺可悲的,和爱人这样在婚姻里度过是我不能接受的,但是现在我完全改变观念了。她说了值得我思考的话是说,只要他不违背原则,那你就不要去管太多了。而这个原则,并不是大众说的出轨什么的,原则在你心里。她说,我的原则就是他对家好,对我好,对我父母好,对孩子好就是原则。只要他一直这样做,他们就不会离婚。真是非常值得思考的话。以前我一直觉得原则就是不出轨,其他都不是原则性问题,其实不然。每个人的底线不一样,生活历练不一样,所以你自己的原则也不一样。你一定要思考好自己的原则,作为婚姻幸福的参考标准。第二位男性朋友说的是,只要他爱家,爱你,爱孩子,肯为家里付出,你就睁只眼闭只眼嘛,这是女人的终极法宝。一般人都接受不了这种吧,我也是。但是慢慢的,不再生活在童话中和梦想中的我,就发现了这些话虽然残忍,但是这就是生活,就是俗人,凡人的生活。

  距事情发生已经一个多月了,还是夜不能眠。没晚都是差不多两点去睡觉,睡一会儿宝宝又醒来了,又照顾宝宝。有时候到三四点也没有睡意。也许我还不能说我成功的自救了,毕竟还没有完全走出来,但是对我自己来说,已经是很成功的了。所有情绪都自己消化,没有找老公闹,没有提,一切都像重新开始一样。

  接着上次说的。当时在外国度假也是度日如年的,想通想不通一直反反复复的,然后会看看那些所谓的证据,心情又跌倒谷底,没有控制住的时候会又发消息质问老公。他也觉得很累,慢慢的态度也变得很冷淡,说想静一静想想我们的未来。人就是贱,当他开始处于主动方,要冷静的时候,人就要开始犯贱了,这下他开始要冷处理我了我又有点慌了有点不甘心了。后来他给我做的承诺等比如要换工作之类的,也是没有做到的。当然,我知道他不换工作不是为了那个女的,但是这是他给我的承诺没有做到我心里还是有想法。耍了6天我就回国了,回国了老公来接我,也是不温不火的态度,之后回家相处也是相当尴尬。后面主动找老公谈过几次,觉得他忽冷忽热,忽远忽近,这种感受真的很折磨。后来通过一次谈话,我的心彻底的凉了,但是也是那一次,我又觉得彻底的解放了释怀了,那一刻我真的好轻松,觉得我可以正常的面对他了。当自己心里很轻松的时候,好像他也在转变了。之后我们的相处就开始正常了。之后我继续坚持看书,每天都看很多书,闺蜜给我推荐了一本书叫《秘密》,这也是我自救的第二本书。这本书非常的正能量,但是很多人会觉得这本书很瞎扯。它就是讲的人的信念,意念和能量相关的事,让人一定要正能量的思考才能传递和吸引正能量。那个时候的我非常的依赖这本书,好像找到了救民稻草。推荐大家可以去看一下。那段时间我也非常的感恩,每天用正能量去思考,去吸引一些自己想要的东西。之前我和老公是能看见对方定位的,后来吵架了老公可能觉得没有隐私就关了,我后来发现了,但是我想我要是直接让他打开就要吵架,我就没说。然后我用书上的方法,想着我接下来就是要吸引老公自己来给我说要把定位打开,结果没过两天,老公真的给我发了定位的邀请,我就又能看见他在哪里了。哇,一下我就觉得很神奇,就更迷那本书了。之后我就买了一套,还有几本分别是《力量》《英雄》《魔力》,现在看来《力量》和《魔力》,都是讲怎样感恩的。网上很多人吐槽朗达拜恩的书是洗脑的,其实我不这样认为。也许很多人不相信宇宙的能量,不相信吸引力这些,毕竟是看不见摸不着的东西,现在科学也没法用看得见的东西来证实。但是我觉得不知道并不等于不存在,我相信一个充满正能量的人,就是会吸引和它一样有正能量的东西。即使你不相信,但是这一系列的书可以给人信念,让你不断地去充满希望和正能量,也是很好的。我看《秘密》这本书差不多看了一周,因为白天要陪陪孩子,就只有晚上看。看完一遍我又继续拿出来看了第二遍,因为内容其实很抽象,要思考,所以我又继续看,现在还没有看完第二遍,因为我又开始看其他书,就耽误了。但是看其他书都不如看这本书,因为我现在看的书,比如《做你喜欢的事,不要理会其他》是非常的激励人,但是关上书后就容易让人忘却从而又开始想那些不好的事情。这些情感类的激励书籍,在看的时候你觉得非常有斗志,非常正确,感觉对生活又充满了希望。但是一旦关上书,就又打回原形了。所以我还是推荐给大家《秘密》,从这本书开始第二步的自救。

  我不止一次的在想,事情既然发生了,其实对于结婚生孩子了的人来说,你是几乎没有选择和退路的。当然,前提是你是一个爱孩子的妈妈,是一个不自私的妈妈。如果我自私一点,狠心一点,我就不要孩子,把孩子给他爸,然后离婚。至于以后要不要结婚生孩子都不要紧,只是这样就不用再被老公出轨这件事所纠缠和困扰了。但是我确实做不到不要孩子,看着孩子那可爱的脸庞,我就想为他做一切,哪怕粉身碎骨。所以,既然选择了继续和老公生活,暂且不谈原不原谅,你就没有更过选择了。为了孩子,要和这个人在一起,你就要承受一些痛苦。也许你一辈子都无法原谅这个人,但是你还是要和他生活。也许你一辈子都被这件事的阴影笼罩,但是你还是要和他生活,这就是事实。所以,要生活,怎么办,痛苦也是过,开心也是过,所以只有让自己快乐起来,才是解决的办法。虽然我知道这样很难,因为我的心情也是反反复复的,但是没办法,没选择。我手机里也下载的有书籍,看了两本,一本是《人性的弱点》,一本是《你本可以活的不累》,我发现这些心灵书籍都有一个共同点,就是告诉你,你不能改变任何人,你一定要做的就是让自己能包容,能有颗豁达的心。而且书中都是反复围绕心态的重要性,就是要有好心态,不管面对任何事情。这么多人这么多书都是表达这样的观点,我想这肯定是对的,也是我们这些受伤了的人要走的路。不要一直把自己处于被害者的位置去思考事情,其实这么久以来我除了对老公对别的女人好这一点我受不了,我也没有把自己放在受害者的位置过。我就是想起老公可能和她相处时的温柔和柔情蜜意我受不了,但是到底是怎样的,我也永远无从得知。也许我知道事情的全部我会好受些,也许他们也并没有我想的那么亲密,但是人的想象是可怕的,越是去猜测,就越是无法承受,直到让自己奔溃。我看了知乎上很多帖子,女人们都说她们开始选择原谅男人,但是很多最后还是走向离婚的原因,(只是谈恋爱的情况就不说了,和婚姻情况无法比)一是这件事像刺刀一样在心里,平时不去动还好,一旦有事情相关,就忍不住的要拿出来闹,久而久之老公也就皮了烦了。男人是无法理解女人这种痛的,他们不会懂这种伤,所以你反复提反复说,他除了觉得你很烦之外,毫无感觉。但是我也是女人,我知道这种无法愈合的伤痛,就是想说出来,因为我们的女人,女人是通过倾诉和沟通存活的动物,你想,脾气再好的人,也不说男人,就算是你妈,你一直给她抱怨一件你觉得伤痛但是他无法和你感同身受的事情她会不会总有一天不耐烦?所以很多女人想表现的大度,或者因为爱老公而开始选择原谅,但是后面又无法控制自己情绪的导致离婚的,也是能被理解的。因为太多太多这样的女人了,所以我不想沦为大众,我一直想成为的,不管在哪一方面,都是成为少部分人,所以我处理的方式我不会这样了。在深夜,最难熬的时刻,我都再没有去打扰过老公,我自己默默的流泪,我自己默默地写博客,我默默的看书,默默地听歌等等,只是一个人,因为这些悲伤,也永远永远属于你一个人。推荐选择继续婚姻的女人看第三本自救书籍《男人来自金星,女人来自火星》,里面分析的男人女人真的很辩证。这本书是男性写的,所以参考性很强。当你知道你面对的老公,不过是一个普通男人,他做的事情不过的一个雄性男性要做的事情的时候,你心中的怨恨也许就没有那么浓烈了。很多事情我们上网去看帖子,找共鸣,无非是想找同类,看见别人也有这样的事情,然后用‘男人都是这样的’来寻求安慰,因为你无法相信你深爱的男人就是不够爱你而已。你可以为了他放弃很多欲望,但是他做不到。他做不到的原因很多,有本性,有真的不够爱你的原因。或许他真的很爱很爱你,但是也有开小差的时候。有篇文章中有这样一句话‘你斗的不是你男人,而是人的本性’。你和你老公斗,要赢他太容易了,把他手机没收,天天和他吵架,搞得他事业一败涂地,让他颜面扫地都是很容易的事情,甚至你也可以把他鸡鸡剪断,让他一辈子也无法再出去乱来。但是,你和人的本性斗,你永远都是输。他哪怕身体上不行了,还可以YY呢。你要让一个男人一辈子爱你如初,几乎是不可能的。而女人就不一样,越来越深,越爱越浓烈,所以我们很难接受他们开小差。(白天的我真的很豁达,什么都能想通!)

  其实开一个博客,把这些写下来,无非是想让那些不得不在婚姻中隐忍的同胞们,过得开心一点。不要天天和老公去纠结这件事情,去闹去吵,最后你很累,他很累,你们婚姻散了,那你之前所谓的原谅又还有什么意义。不要到一切都无法挽回了,才又觉得自己早该离婚了。其实你之前不选择离婚,还不是因为你离不开他,心里还有希望的小火苗,你那小火苗不灭的原因是他还愿意回家,让你觉得他选择了你不是那个女的,你还是占了上风的,你还是赢了那个女人的。其实感情世界里,有对手的时候,输赢真的很重要。原配无非就是想给小三证明你的老公更爱你,你受不了你的老公爱小三,所以当他回来时,你的虚荣心又得到了满足,你就不想把他送给小三来显示你赢了小三。对于我而言,我很后悔的是,我老公当时给那个女的打电话说要断的时候,我也和她说了话的,但是我后悔没有说那些伤她的话,我很想告诉她‘我老公我说的,你一直纠缠他,他是不爱你的,你不要多想了之类的。’我脑海中反复演练我给她打电话的那个场景,我想说的话的最终目的都只有一个,就是告诉她我老公给我说他不爱你。这样我的虚荣心就得到了满足,让她知道我老公只爱我,我就大获全胜了一样。我一直很后悔我当时没有说这些话,但是通过看书,我又想,也许不说那些话是对的。这样我不去伤害她,我嘴不用那么贱,这积下的福报也许会让我有所收获吧。反反复复这些事情真的很累很累,所以我希望大家不要这样,本来就已经受伤了,如果还让自己继续受伤的话,真的很惨。所以开些博客,让积极乐观的观点传播出去,放下执念,大家一起来自救,慢慢的幸福会来到。

  和大家分享一些书中的正能量观点,也是我自救时候常细细品味的句子,希望你们能有所感悟。如果有朋友一起留言互动,我也很感谢!

  男人在结婚时对你发的誓,当时真的是真心真意,一片赤诚,只是他们天生是雄性动物,天性爱盯着一块肉去厮杀斗争。

  (from一篇文章,我突然想起:你现在没有出轨,不代表你以后不出轨,也不能说明你就是不出轨的好人,只是你现在还没有遇到值得你出轨的人。等你遇到了,出不出,那就是另外一件事了。)看见这句话我想还是有一定道理的,如果彭于晏(我男神)要和我好,我能不去?

  今天已经是8月份了,离老公出轨事件已经有半年了。目前,今天,和老公关系融洽。和之前的相处我们有几种变化,第一,他手机我一直可以随便看(以前也是,虽然我知道他心里现在还是很反感我这个举动),而我也再没有偷偷看过他手机,两个原因,一是我通过观察他在家的行为,没有保护手机,洗澡干嘛的都就随手扔沙发或者茶几上,和以前连洗澡都要带上去洗对比起来,我觉得他现在手机里可能真的没有秘密才敢这样,我每次看见他手机在那里默默躺着我就已经安心了。二是,我选择尊重他。有几次,我情绪不好的时候,我真的很想很想去看他手机,我当时觉得他和我吵架惹我生气肯定又和其他女的好了,我就很想去看他聊天记录。那个小小的手机躺着那里真的好吸引我去看,但是,万幸,我还有理智,我几次都成功的克制了自己,我没有成为老公看不起的人(他很鄙视偷窥别人隐私的人),而我想如果我翻了他手机,我也会讨厌我自己吧。三是因为我也不想破坏现在的关系。记得有一次老公回家,他在忙,让我帮他回复一个消息,是回复给一个女的的,他让我回复的话我就不喜欢,我就说他应该怎么怎么回复,然后他就按照我说的回复了。后面有次吵架,新宝gg创造奇迹他就说,他连和异性说一句话的用语我都要干涉,他真的都不知道应该怎么和异性相处了。后面我也反思了自己,确实我不应该这样事无巨细的干涉他和异性的交往,毕竟这是管不完的。我们都知道物极必反的道理,所以后来我也就再没有看过他和别人的聊天方式了。第二种相处变化,我们都关闭了对彼此的定位。之前我们都是苹果,后面他换了华为,我就调侃他是不是为了防止我看他在哪里所以换手机的,他说不是,是因为苹果要收微信钱他觉得苹果很不讲道理就不想用苹果了。即使是换华为,其实我知道华为也是可以定位的,但我不想偷偷在他手机里下软件,如果我要看他,一定是在他也知情的情况下。但是当时我没有把这话说出来,后面他换了手机我也就没法看他定位了。有时候闹矛盾或者心情不好的时候,我也会很想看看他在哪里,总之就是不安全感又在装怪,我很多次都想给他说,把手机定位重新打开,但是我觉得,如果没有一个合适的借口或者timing,这个事情会有两个结局,一是他很不开心的打开了定位,二是他坚持不打开我们又吵架,总之,结局都是不好的,所以我错过了在他换手机就提出打开定位的时机,那就还是不要再纠缠这事了吧。万幸,我又战胜了情绪,我还有理智。同时,说说我虽然看不见他定位,但是也是有收获的,比如他的汇报(晚回家了会主动一会儿就给我发个消息说在干嘛干嘛一会儿就回来了),对孩子对我都很用心还是可以感受的,对我有些要求也是努力满足的。而我也不会天天守着那个定位看,不用去担心去牵挂,对自己也是解脱。第三种变化,我会藏起心事,不会什么都说了。看似好像挺悲剧的,但是一旦你不生活在童话里了,就会发现这种做法是明智之举。我不会再说他妈妈的不好(要说也很委婉,让他很容易接受,然后去和他妈妈沟通,达到我想要的结果),不会评价他的工作(他说不喜欢我插手他工作的事情,那我就不发表意见咯)。如果我有什么要求,不直接提,委婉的撒娇的说,最后达到自己的目的(说目的这两个字感觉很有心机,但其实就是看到自己想要的结果而已,我也不是什么心机girl,老公现在还是我老公,也就是我亲人,所以我对他其实还是很真心的,哎)。要是一年前的我,肯定学不会这些,不是过来人也许也会觉得这样和老公一起生活还叫什么生活啊,都不真诚不真实。确实,我也觉得伤心觉得可悲。但是我们得承认,和你一起走的这个人,他不是你当初热恋的那个他了,他是和你走一辈子的人,一辈子多长啊,光靠爱情,呵呵,那真是太不现实了。他也是普通人,要一个男人一辈子专一一个女人本来就是挑战人性了,你还不说点好话,活得聪明点吗?作为女人已经在情感上就是弱势了,你爱的多你就已经输了,所以我们得好好利用我们得睿智,来征服你的男人,既然是征服,那没点智慧和手段怎么可行。你说要靠他对你的爱,让他几十年都爱你,而你就是普通的你,就算是仙女那都难。别活在童话中了,也是我经常对自己说的话。突然想起之前网上看的文章,也是老公出轨了,女主就说她一直以为老公对自己是满满的爱,居然出轨了什么的(和我想法很像很像),然后后面有个男网友留言我真是一辈子都记得他的线年了你还在满满的爱,你以为你活在童话中吗。我一下就被惊醒了,是啊,女人真的很傻,越爱越深,以为对方也一样。谁知道,男人和女人天生就不一样,我们越爱越深,他们可是越爱越浅啊。这三种改变,是比较明显的,其他的细微变化也有,但是我尽量都在用理智的情绪控制着,虽然日子还是不那么快乐,但是至少比天天吵架的家庭,充满了更多的爱和欢乐。同时,在老公看来,他觉得我现在又爱他又懂事,真是各种好,主动为我为宝宝为家里尽力,我都不知道是开心还是难过。应该开心吧,毕竟他变好了不正是我想要的吗?但是心里又有那么点失落和无奈,我想这种失落和无奈大概是来自自己的付出吧,毕竟现在的一切也不是白白得到的,自己付出了多少,委屈了自己多少,压抑了多少情绪,才有现在。我肯定心中也渴望着一边什么都不做,偶尔还可以作一作发点小脾气,一边老公主动自觉地的爱我对我好。可惜,这是生活不是梦,一切说到底,还是靠自己。

  今天已经是事情发生后的第10个半月了。老公的相处和之前一样了,他没有再刻意的迁就我,他会发脾气会任性,他应该已经全然忘记这件事情了吧。但是现在我和老公的相处模式变得很奇怪,我感觉他总想把自己当做King,他让我叫他大爷满足他的虚荣心,说睡觉关灯要问他能不能关,如果没问就关了他就觉得没有被尊重;我们一直有早晚kiss的习惯,但最近他说如果晚上主动亲我他感觉是没有被尊重,而我说如果晚上我主动亲他,我又会觉得没有被宠爱啊,他说所以他就把我头抱起来亲,这样大家都满足了。我真的觉得他是内心没有强大才需要这些行为来充实。而看看那些实力很强能力很强的人,简单来说就是事业做得好的男人,哪个不是宠着老婆的,谁和老婆计较这么多?越相处,越觉得失望,多么希望当初在国外没有结婚而是分手,那真的就把这份爱和美好永远的保留下来了。

  时至今日,我好像也还没有完全走出来。前天晚上和老公聊天,没有忍住好奇心,又和老公确认他是否和小三上了床(我内心是一直觉得真的是上床了的),但是他仍然是否认了。虽然事情已经这么久了,但是我还是会去想事情发生的细节,想了解当时的情况,而且这种好奇心和探索欲望在最近1个月里面特别强烈,经常折磨的我生不如死。老公说他真的很不愿意再提及此事因为首先他觉得这件事让他觉得自己很不耻,他不想拿出来说,他做错了他会改,第二,因为一直追问细节,他说难道你知道我和她做很亲密的举动知道喊了她亲爱的,你反而会更舒服吗,是不是有病。他的这句话我一时间竟无意反驳。对啊,为什么知道了会伤心却还是想知道??那就是因为,因为如果我不知道我就会去设想上千上万个可能,每一个可能都可能比事实更残酷,每一个可能都会把我杀死千万次,而如果你告诉了我事实,我就只需要死一次,你这个傻B。但是这些话在我后面想明白了之后我再也没有告诉他,因为老公还说了一句话是我不相信你可以把这件事忘记,不管我给你说了什么,你都会去想,因为你是天蝎座,就决定了你肯定藏不住心里话,你有问题你一定会问的。我非常讨厌他总是拿星座,个性来说事情,我个人并不是太相信那些,我相信人定胜天,只要人的主观意志愿意,就一定可以改变某些事情。所以从那天晚上之后,我就暗暗发誓,我再也不会提这件事了。你不相信我做的到是吧,你看不起我们天蝎座是吧,觉得我们有性格缺陷是吧,好,那我就做给你看!

  在我最绝望的时候,我甚至多么希望自己得了绝症,生命不长了,然后想着这样是不是就能学会珍惜生命热爱生活,变得乐观,得到解脱。为了让自己能快乐起来,我搜索了一些得绝症的人写的文章,看完对比起自己的经历会感受到自己真的很幸福了,然后才会很知足,会想好好的生活。有一次给老公说虽然过了这么久了但是心里还是真的很累很苦,老公说,如果明年你还是难受,这件事还是过不去我们就离吧,如果离了你不用那么痛苦的话,就离,我也不希望你一直这么难受。我想了想,离婚到底是不是我想要的结局?我马上就否定了这个答案。既然我很清楚我想要的东西,那就必须向着目标前行,容不得半点迟疑。为了发生过的事情不断地折磨自己,真的不值得。当我理智的打出这些文字的时候,好像心情也平静了很多。平台就像一个朋友,文字就是交流的语言,如果一个人闷在自己思维里面不发泄,是很难跳脱出来看见美好的一面的,所以我今天又拿出了《秘密》这本很扯的书,也许我的愿望不会实现,也许吸引力是假的,但我能学到积极思考的方法,拥有看见美好事物的意识,这就是我现在最需要的东西。

  每一个走在修复道路上的人都不会活的轻松,而生活本也不是简单的。从老公出轨的那一刻起,你们的生活就彻底改变了,所以不要想着回到过去,回到过去就是让悲剧重演,而你应该想的是重新开始,你是新的,他是新的,你们重新以现在认知开启一段新的路。如果修复路上只有你一个人,那么,在没有老公帮助你走出的日子里,一个人要更加的坚强。如果你愿意,我相信不管你是什么星座,什么个性,只要你愿意,我就相信你可以做到,被信任是多么的重要。可惜我每次鼓足勇气告诉老公我再也不要提及这件事情的时候,他总是说你不可能做到。他不知道,如果他给我一个鼓励和信任,对我而言有多么重要。不过没关系,即使我是一个人,我也会努力,人生本来就是自己的。同时,我也要奉劝一些想着以出轨来报复老公的女性,千万不要这样做。错误的方法只会带来错误的结果,如果你想要一个美好的结果,就美丽的重新开始吧。